爱上他只需要一天

十年前，我大学毕业刚工作了两年，也是刚刚结束了一场恋爱，心情非常沮丧。希望能换个环境，于是决定考研。书到用时方恨少，因为已经离开了校园，再捧起书本就有一种生疏感。

于是我打电话给我一个正在读研的同学，希望她能帮我找一些复习资料。不巧的是，那个同学家里遇到了一些事，没时间帮我，于是她介绍了她的师兄给我。

那是一个下着小雨的黄昏，在校园图书馆门前，我看到了他。仅仅一眼，我突然觉得阴沉的天气一下子明亮起来。他捧着一些书站在那里等我，白色的运动衣，深蓝色的运动裤，头发剪得很短，个子很高。我的前一个男朋友，说他家人就是因为我个子太高而不同意我们来往，其实我比他还矮一厘米，只不过因为我比较瘦，显得比他高而已。

所以在失恋的那一刻，我发誓下次一定要找一个高的，起码要比我高十厘米。所以见了面，聊了几句，我便忍不住地问：你有多高？他笑笑：一米七九。然后问：怎么了。我偷笑着说没什么，心里却说正好，比我高十厘米。

就这样认识了，他帮我找了许多复习资料，还提了许多建议。他成绩非常好，虽然我们不是一个专业，但是问起我的在学校读研的同学，几乎都知道他的大名。

虽然给我找了资料他就完成了同学交付的任务，但为了能常常见到他，我还是不断利用各种各样的小借口去麻烦他，一会儿咨询一会儿问问题，他从来都没有不耐烦，一直很认真很细心地解答我的问题。

每次我去学校找他，他都会在图书馆门前等我，他喜欢穿运动衣，我最爱他穿白色的运动衣，整个就是我心目中白马王子的形象。虽然一开始，他吸引我的主要是外形，可是渐渐地，我被他的善良热情和勤奋努力深深吸引。我知道像他这么优秀的人才在大学校园不可能没有恋情，所以心中的爱意只能深埋心底。那段时间我以复习为由，只要一有空就到学校，哪怕他没时间，只要能离他近一点，感受到他的气息，我已经很满足。

记得那是放假前一周，我知道一放假他就要离开学校，可能好久见不到面。我说你帮我这么久，我请你吃顿饭吧。那天晚上，我们在学校的小饭馆吃饭，聊各自的前途。也就是这一天，我知道他有个女朋友在上海读书，他们相约读完研后一起申请到国外读博士。

看着他眉飞色舞的眼神，我的心在绞痛。他的生活那么美好，那么丰富多彩，但在他的生活中，却没有我的位置。从没有像这一刻，心中有那么多的失落和沮丧，就算在失恋的时候，心虽然痛，但却没有像此刻这么绝望和孤独。

整整一个寒假，我们都没有联系。等到他再回校园的时候，我已经离开了这个城市去了海南工作。我让同学告诉他，说我决定不考研了。在离开广州的前一晚，我伤心地痛哭了整整一夜，希望泪水能把所有的痛苦和哀伤都带走。

无法忘记的回忆

就这样在海南工作了整整两年，我拼命工作，拼命玩，每天把时间安排得满满的，不管是谁的邀约都兴致勃勃地前往。可是我的内心却十分孤独凄苦，我忘不了他，忘不了他温和的微笑，忘不了他略带磁性的声音，忘不了他高高的个子，白色运动衣。每个夜里，睡不着的时候，我就会回忆和他在一起的点点滴滴。那些回忆很少很少，因为我和他在一起的时间加起来也没有多少，可是我却忍不住反反复复地回忆着。

日子一天天过去，朋友同事不断为我介绍对象，追我的人也不少，也试着与他们发展恋情。可是每一次，我都心不在焉无法全身心投入，每一次，我都忍不住拿眼前人和他比较，越比较，越觉得不合心意，于是爱情一次又一次与我擦肩而过，无疾而终。

终于，我忍不住打了个电话给介绍我们认识的同学。听我说出他的名字，同学叹了口气说，他的运气很不好，不知为什么申请去留学的签证没签下来，结果他女朋友一个人去了美国，听说后来他们分手了。

他进了广州一家外企，听说心灰意冷了好长一段时间，现在也不知怎样了。我听了之后一夜未眠，第二天便回单位请假飞回广州。一别两年，广州变得我几乎认不出来了，好不容易才托同学辗转问到他的电话，在打电话给他的那一刻，我的手竟然颤抖得很久拨不对号码。

我马上认出了他的声音，还是那么温和磁性。我说出名字，他略略顿了顿，在那一刹那我几乎绝望，我以为他已经不记得我了。还好很快地，他就想起来了，他笑着说你怎么消失了那么久，我还以为你飞到太空了呢。我问他有没有时间吃个饭，他想了一下，说明天晚上吧，我明晚有空。放下电话，我发现自己已经泪流满面。我告诉自己，我一定不能再错过这个机会，我一定告诉他我爱他。就算他不接受我，起码我要让他知道，两年来，我是怎样地思念他。

他样子没有多少变化，只是穿了西装，人显得成熟了许多，也沉稳了许多。我们默默地吃饭，聊着一些无关紧要的变化，我十分拘谨，什么也说不出来。很快，饭吃完了，他送我回酒店，我一再提醒自己，再不说就没机会了，可一直到了酒店门口，我的话还是说不出来。站在酒店门口，他向我道别，我说上来坐坐吧，他看看表，有些犹豫，我说上来坐坐吧，我还有话跟你说，他便上来了。

在酒店昏暗的灯光下，我终于鼓起勇气，告诉他我两年前就爱上了他。他看着我，表情很平静，他说两年前我就看出来了。我的眼泪忍不住掉了下来，我哭着说你知不知道，这两年我是怎么过来的，你知不知道我有多想你。他有些吃惊地看着我，说你不要哭，不要哭。可是我已经哭得喘不过气来，他走过来，轻轻地拍着我的背，我紧紧地抱住了他，再也不肯松手。

永远忘不了那一夜，他是我今生今世第一个男人，也是唯一的一个。那一夜我以为是我幸福的开始，可是想不到，第二天早晨，他却对我说对不起。他说对不起，他不想伤害我，但是他已经有了新的女朋友，他们快结婚了。他说昨天晚上他就想说的，可是看我那么伤心，他说不出口。我什么也没说，这一夜，是我心甘情愿的，我从来没有后悔过自己的选择。

漫长而无奈的等待

我又回了海南，生活开始重复过去的样子。而唯一不同的是，每个月我都会找机会到广州看他，有时他会和我住一晚，而他过一年半载也会去海南看我一次。一年后，他结了婚，妻子是他同公司的白领。在收到他结婚消息的那晚，我喝醉了酒，刀片在手腕上划出了血痕，但始终没有勇气深割下去。爱那么绝望，可是只要活着，还有希望看到他。如果我死了，那么此生此世，我再也不能见到他。

就是怀着这样一个梦想，梦想着总有一天他能回到我身边。每一个晚上，泪水会浸透我的枕头。我会每天给他写一封信，当然不能发给他，后来有了手机，我每周会发一个短信给他，他一直没给我QQ或MSN的联系方法，我想他不希望我打扰他平静的生活。他一直对我说，希望我忘掉他，重新开始生活，可是这么多年来，我从没有一天能把他从我的生活中抹掉。等待是无奈而绝望的，可是爱情，却无法因为等待而淡漠。

时间无情，我很快从一个青春少女进入了老姑娘的行列，家人朋友都着急得不行，可是身边过尽千帆，却没有一个能进入我心中的身影。我对他说此生此世，我可能都会为他而等待，他让我不要这样，说这样他会有很大压力。我不想给他压力，我也没有要他承诺什么，决定是我自己做出的，我愿意为自己负责。

也许，有一天，连几个月一次的见面都不再需要，我只想在心底默默地爱着他。爱是痛苦的，但也是幸福的，试想有哪一个人，会为一份爱情等待十年，而且是一份根本得不到的爱情。

有时会不由自主地想，他爱我吗？无法回答这个问题。在我们见面的时候，我相信他对我是有感觉的，他会拥着我，为我的流泪而叹息，他会对我说我的泪让他心痛。可是只要一离开，他的声音就变得遥远而冷漠，我想他已经习惯我的守候，这种习惯停留得太久，以至于他已经不再因此而感动。

可是，每一次过年回家，看到父母担忧的眼神，我就会忍不住内疚。这么多年来，也不是没有合适的人经过身边，可是我却一一拒绝，只是为了心中那一份未了的爱。

可是情人节那天，打电话给他，他没接，发信息给他，他也没回。之后几天也是一点音信也没有，我告诉他我来了广州，想见他一面，他竟然说很忙，不一定有时间。

这一刻我突然明白，也许真的不应该再打扰他了。我也曾劝自己，或许，试着在身边寻找一个仅仅是“合适”的人，平平淡淡地成个家，平平淡淡地活下去。爱已经离我远去，我早已失去了再爱下去的能力。

可是，我还是无法说服自己，无法让自己忘掉他。

她很疲惫地靠在椅子上，仿佛已用尽了所有的力气。我不知道她还需要多少力量，才能继续守候她的爱情。我也不知道，这样的守候，她真的幸福吗？

一直认为，爱情毕竟是两个人的，要两个真心相爱的人才能够成就爱情。而一个人的单恋，虽然美丽，总归凄凉。时间太久，她爱的，已经不知道是那个人，还是她自己的爱情。